<div style='background-color: none transparent;'></div>

Keberagaman Kebersamaan by Jitet Koestana

Keberagaman Kebersamaan by Jitet Koestana
HumOr Edisi: 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84 Januari - Desember 2018 - Tahun ke VII

Masih Mengapung dan Terapung-apung

Thursday, August 15, 2013

KASUS YANG MASIH MENGAPUNG - Kartun Non-O S Purwono

Refleksi Sejarah tentang Sistem Terpusat versus Otonomi Daerah yang Penuh Ganjalan

Setelah kejayaan Majapahit sampai pada tahapan "sirna ilang kertaning bumi", terjadilah sebuah transformasi nilai-nilai sekaligus reformulasi ketatanegaraan dari sistem kerajaan KESATUAN NUSANTARA (yang digerakkan oleh Mahapatih Gajahmada) ke sistem yang dikembangkan oleh Kesultanan Demak, sistem kekuasaan TANAH PARDIKAN (otonomi daerah).

Transformasi dan reformulasi itu menimbulkan gegar budaya. Rakyat bekas kekuasaan Majapahit tidak siap dengan nilai-nilai baru. Apa yang terjadi? Pertengkaran terjadi di mana-mana. Muncul berbagai faksi sosial dengan tujuan mencari keselamatan masing-masing. Demak runtuh. Berdirilah Kesultanan Pajang, ternyata cuma mampu bertahan satu generasi.

Daerah pardikan lain, yang kemudian membangun diri sebagai Kesultanan Mataram, mencoba membangun kejayaan baru, dengan aneka dinamikanya, sampai akhirnya lahirlah apa yang disebut INDONESIA dengan sistem NEGARA KESATUAN.

Tidakkah kegagalan Kesultanan Demak dengan sistem kekuasaan tanah pardikannya (otonomi daerah) bisa kita jadikan sebuah pelajaran berharga? Akankah kita mengulangi kegagalan itu? (M Djoko Yuwono)

Continue Reading | comments

Lelucon PascaLebaran

(Dari posting Alexander Wisnu)


Konflik Polri vs TNI

Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.

Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar. Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.

Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya. Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.

Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..

Serius amat bacanya hehehee..


(Berdasarkan posting: Wasito Djati Pribadi)


Penyebab Penyakit Sapi Gila

Peternak sapi Pak Amat diwawancarai Reporter TV yg sangat cantik, mengenai penyakit ‘sapi gila’.

Reporter TV : “Pak Amat, sebagai peternak kawakan, apa Anda bisa menjelaskan, mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila?”

Amat: “Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hubungan badan hanya pada musim kimpoi, yaitu setahun sekali.”

Reporter TV : “Terus pak !!!”

Amat : “Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan bergizi.”

Reporter TV sedikit cemberut : “Teruuusss pak.”

Amat : “Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya.”

Reporter TV mulai kesal : “Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gilanya?”

Amat : “Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"

X_X Siaran TV terputus…


(Berdasarkan posting: Wasito Djati Pribadi)



(Kisah pembantu pulang mudik):

PESAN UNTUK IBU DI RUMAH


Si Sri, pembantu yg mempunyai dedikasi & komitmen tinggi sm tugasnya, baru aja sampai di kampung untuk lebaran bersama keluarganya dan mengirim bbm kepada majikannya :

Bu, Sri sudah sampai di kampung, mau ngingetin kerjaan rumah saat Sri gak ada ya Bu, jgn lupa cuciannya selalu dikasih pelembut & pewangi, khususnya handuk, kalo jemur pakaian jangan lupa dibalik ya.
Kalo sore taman depan & belakang disiram, juga pot2 kembang.
Daun yg layu di cabutin, tapi jangan kebanyakan nyiramnya, ntar akarnya busuk & mati, pot2 kembangnya dikasih pupuk secukupnya.
Terus makanan kucing, Sri taruh di garasi, tolong dikasih makan jam 10 pagi dan jam 6 sore, makanannya di aduk2 pake tangan biar rata ya, jgn pk sendok krn kucing ga suka.

Oya Bu, bsk jgn ke mana2, Sri sudah minta Agus tukang sayur utk nganterin ketupat & sambel gorengnya bwt Ibu sekeluarga,jd ditunggu aj.
Coba lihat koran dtg ga hari Selasa, kalau ga datang no agen ada di meja telpon. Gas kayanya tinggal buat 3 hari lagi, coba Ibu cek aja, juga Aqua gallon kayanya sdh musti dipesen, kayanya langganan tukang Aqua mudik, jadi beli aja di Carrefour. Makanan burung, jangkriknya habis, Ibu beli aja di warung Pak Kromo yg deket kantor RW, dia sdh sy BBM katanya sehari sebelum lebaran baru mudiknya. Bye Ibu, selamet lebaran ya.....

I ? you, Sri ({})

Nb : Oh ya satu lagi bu, slama Sri mudik, ibu mandinya pake sabun Sri aja yah, itu lho lux yg warna ungu, soale bapak lbh seneng wanginya sabun itu daripada wangi parfum ibu yg 'nyegrak' katanya.... .

10 menit kemudian Sri BBM lg :

Oh ya bu , jangan lupa gantiin saya pijitin bapak ya ? Kasihan Bapak suka pegal2. Biasa jam 1 siang, bpk pulang sebentar ke rumah, ibu tdk di rumah krn jam segitu ibu sdg jemput anak2 dr sekolah. Tp kali ini pijitnya jangan di kamar Sri ya bu, soalnya kunci saya bawa...

(Berdasarkan posting: Wasito Djati Pribadi)

 

KELUHAN SOAL TUBUH

Seorang wanita paruh baya tergopoh-gopoh memasuki sebuah ruko yang penuh dengan kantor-kantor dan praktik spesialis. Setelah mengetuk pintu ia langsung duduk di depan laki-laki berkacamata dengan kemeja putih sambil mengeluhkan kesehatannya.
“Dokter, apa yang salah di tubuh saya ini?” katanya dengan napas ngos-ngosan. "Setiap bangun pagi seluruh badan saya terasa ngilu dan jantung saya serasa didesak-desak..."
“Nyonya,” kata lelaki di depannya, “Anda perlu mengurangi berat badan, bedak di wajah Anda agak ketebalan, dandanan Anda terlalu metal, lipstick yang Anda pakai menurut saya terlalu menyolok, rambut Anda perlu disemir dengan warna hitam, Anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi….Anda masuk ke ruangan yang salah,” sambung lelaki itu datar, “Dokter ada di ruangan sebelah, di sini kantor pembuat akta tanah!”

(Berdasarkan posting: Sudi Purwono Baru)
 


SOAL ASURANSI KESEHATAN

Seorang lelaki, pegawai baru, bertanya kepada calon pemimpinnya, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata calon atasannya, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan tapi preminya dipotong dari gajinya.
"Di tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan," kata laki-laki tadi.
"Bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"Ya, ya itu dia. Itu juga menjadi tanggungan mereka," jawab si lelaki tersebut,"Bukan hanya itu, tapi saya juga mendapat ijin sakit yang tak terbatas, cuti sampai tiga minggu, bonus THR dan seminggu sekali mendapat fee untuk sekadar minum kopi..."
Si pemimpin terbengong-bengong mendengar itu. "Lalu, mengapa Anda keluar dari perusahaan yang hebat seperti itu?" tanyanya kemudian.
"Yah, itulah masalahnya," sahut lelaki itu spontan, "Perusahaan bangkrut karena peraturan itu!".

(Berdasarkan posting: Sudi Purwono Baru)
 

Continue Reading | comments

Santai Sejenak Bersama Non-O







Continue Reading | comments

Renungan KH Mustofa Bisri


Desain Giant Sugianto

Continue Reading | comments

Jangan Ulangi Berbuat Dosa


Anonim

Continue Reading | comments

Lain Tugas Lain Dalihnya


Kartun GM Sudarta - Kompas

Continue Reading | comments

Tips Mudik Lebaran dan Lain-lain

Sunday, August 4, 2013


1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut... usahakan jangan turun di tengah perjalanan.

2. Jika menggunakan bis... pastikan wujudnya panjang, rodanya besar dan banyak jendelanya, jika tidak... boleh jadi itu cuman Odong2.

3. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman-makanan., usahakan minta "mentahnya" aja deh, biar amaaan...

4. Untuk meminimalisasi gendam-hipnotis usahakan jangan menatap mata orang yang belum dikenal. Jika wanita tataplah dadanya, jika pria tatap bagian bawahnya.

5. Hindari membawa barang yang tak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, sofa dll.

Selamat mudik Lebaran.. Semoga selamat, aman dan nyaman sampai tujuan!

(Berdasarkan posting Wasito Djati Pribadi)


TIPS MUDIK AMPUH PAKAI KENDARAAN BERMOTOR RODA-4

1. Jangan check remnya. 2. Tidak usah menyervis mesin. 3. Tidak perlu memeriksa isi tangki bahan bakar. 4. Tak perlu capek-2 mencheck kondisi keempat ban rodanya, apakah sudah gundul atau belum. 5. Tidak perlu meneliti tekanan angin ban.

APA YANG ANDA LAKUKAN?

Cukup bawa tas kecil, buka pintu kendaraannya, duduk langsung tidur.

INGAT !! Tips ini hanya berlaku bila ANDA BERSTATUS MENUMPANG saja, pada kendaraan tetangga, sahabat, rekan kerja atau anggota famili Anda. Salam sukses pulang kampung, mudik.

(Berdasarkan posting Adji Subela)


SINGKATAN ROUTE ARUS MUDIK 2013

Ada beberapa Route Arus Mudik 2013 dan singkatannya yang ditetapkan Dirjen Perhubungan untuk mempermudah penyebutannya :

1. SEMAR LOYO= Semarang-Solo-Yogya
2. DIBALANG SENDAL= Purwodadi-Batang-Pemalang-Semarang-Kendal
3. KASUR BOSOK = Karanganyar-Sukoharjo-Boyolali-Solo-Klaten
4. SUSU MBOKDE = Surakarta-Sukoharjo-Mboyolali-Kartasura-Delanggu
5. TANTEKU MONTOK = PanjaTan-Tegalan-Kulwaru-Temon-Toyan-Kokap
6. BEKAS CIBLEK = Bekasi-Karawang-Subang-Cirebon-Majalengka-Kuningan
7. MALING SUSUR = Malingping-Sukabumi-Sumedang-Kandanghaur
8. KUTANG SIMBOK = Kuningan-Tasikmalaya-Pangandaran-Sidareja-Maos-Bodas Karangjati
9. NGACENGAN YO MAS = Nganjuk-Cepu-Ngawi-Magetan-Yogyakarta-Banyumas

Silahkan pilih route yg disukai, selamat mudik...

(Berdasarkan posting Wasito Djati Pribadi)



PEMBICARAAN TIDAK PENTING

Terjadi pembicaraan tidak penting antara sepasang suami istri:

Istri: “Wanita itu memang harus matre. Itu sudah kodrat.”
Suami: “Ya sudah, baik kalau begitu, ga masalah. Nanti saya belikan matre 6000 ribuan beberapa lembar buat kamu."

(Berdasarkan posting Wasito Djati Pribadi)


Serba-serbi Reuni

Pas umur 40 thn : anakmu piro?
Pas umur 50 thn : putumu piro?
Pas umur 60 thn : kancane dhewe , sing wis mati piro?
Pas umur 70 thn : kancane dhewe , sing isih urip kari piro?
Pas umur 80 thn : dijak ngomong karo kancane dhewe kok malah takon ,,, kowe sopo yo?

(Berdasarkan posting Dewi Januari)


TETAP GIGIH MENJUAL

Seorang penjual kembang keliling membujuk calon pembelinya, seorang lelaki umur tigapuluhan.
"Belilah kembang ini untuk isteri tercinta, Pak."
"Saya tidak punya isteri," sahut lelaki yang ditawari.
"Kalau begitu, hadiahkanlah untuk sang pacar."
"Saya juga tidak punya pacar." sahut lelaki tadi.
Sang penjual kembang itu tidak putus-asa, setelah berpikir sejenak kembali ia mencoba strategi lainnya, "Wah, Bapak ini benar-benar laki-laki yang beruntung. Tidak punya isteri atau pacar yang merepotkan," katanya bersemangat. "Nah, untuk itu rayakanlah keberuntungan Bapak ini dengan membeli bunga ini, Pak!"

(Berdasarkan posting Sudi Purwono Baru)
Continue Reading | comments

Renungan Pinggir Ramadhan: AJA SOMBONG SIRA

Aja sombong sira lamun rumangsa weruh
Sebab sira durung tamtu ngerti

Aja sombong sira lamun rumangsa ngerti
Sebab sira durung tamtu bisa

Aja sombong sira lamun rumangsa bisa
Sebab sira durung tamtu bener

Aja sombog sira lamun rumangsa bener
Sebab sira durung tamtu adil

Aja sombong sira lamun rumangsa adil
Sebab sira durung tamtu wicaksono

Aja sombong sira lamun rumangsa wicaksono
Sebab sira durung tamtu waskitha

Aja sombong sira lamun rumangsa waskitha
Sebab sira durung tamtu mlebu suwarga

Aja sombong sira lamun rumangsa mlebu suwarga
Sebab sira durung tamtu bisa ketemu Gusti Allah.


(Berdasarkan posting Tris Sakeh, Nyomot saka kanca)


Continue Reading | comments

Mudik yang Ini, Masalah buat Lo?

Thursday, August 1, 2013


(Foto Berdasarkan posting Ribut Mardiyanto)

Continue Reading | comments (1)

Jalur Proyek Abadi


Kartun Non-O

Continue Reading | comments

Mudik Pantura Jawa

Kartun Ibnu Thalhah

Continue Reading | comments

Puisi untuk Ahok


(Berdasarkan posting Haris Revolter)

Ahok kenapa lu cina
coba lu pribumi
pasti lu tak disalah arti
padahal lu cinta pertiwi

Ahok jangan berkecil hati
walau lu cina
lu lebih baik dari mereka
pejabat pribumi
yang suka korupsi

Ahok lu ibarat Bruce Lee
bertindak keras namun suci
walau kadang bikin sakit hati
para preman di birokrasi

Ahok cina bukan mafia
bukan seperti mereka
para pejabat sampah
padahal mereka bukan cina
pengeruk harta negara
kabur ke singapura

Ahok kenapa lu cina
coba lu bukan cina
lu gua pilih jadi RI-2
biar negeriku tak sekarat
biar rakyatku tak melarat

Ahok walau lu cina
tapi gua bangga
punya pejabat cina
lebih cinta Indonesia
ketimbang mereka
yang berpesta pora
diatas penderitaan rakyat
yang semakin sekarat
hidup susah payah
mengais-ngais sampah
tuk sekedar bisa berbuka puasa

Gun-Mdn180713
(thejakartapost.com)



(Berdasarkan posting Haris Revolter)
Continue Reading | comments

Bukan Hanya Tanah Abang

Kartun Non-O

Continue Reading | comments

Lelucon Masa Kini dan Masa Lalu


Rahasia Gantungan Kunci Mobil Mewah

Di suatu malam yang romantis, Hendro sedang santai sendiri menikmati musik di lounge sebuah kafe ketika tiba-tiba datanglah Armen, sahabatnya, disertai tiga wanita cantik yang menggelayuti manja. Beruntungnya Armen, gampangnya menggaet perempuan cantik, sedangkan aku selalu jomblo, pikirnya.
Pada sebuah kesempatan baik Hendro bertemu dengan sahabatnya lalu bertanya, “Apa sih rahasianya kau begitu mudah menggandeng cewek-cewek cantik setiap kali ke sini?”
“Oh, gampang saja,” jawab Armen, “Kalau kamu mau, kuberi tahu caranya. Setiap kali kamu ke sini lemparkan kunci mobil di meja, mereka akan datang menghampirimu untuk sekadar ngobrol. Selanjutnya terserah kamu..” lanjut kawannya.
“Tapi aku kan cuma pakai motor,” sahut Hendro, “Butut pula!”
“Nggak masalah,” balas Armen menghibur, “Kamu bisa lemparkan saja gantungan kunci mobil-mobil mahal sejenis Jaguar sport, BMW, Mercy atau yang lain dan tunggu sebentar…”
Bukan main girangnya Hendro saat diberi tahu itu.
Suatu hari berdua datang ke kafe itu, Armen memisahkan diri dan mulai menyapa beberapa perempuan seksi di sekitarnya.
Hendropun mulai beraksi, melempar gantungan kunci mobil ke atas meja. Ditunggu beberapa saat, karena tak ada reaksi maka dikantonginya kembali kunci dan gantungannya itu lalu dilakukannya lagi dan lagi. Tetap tak ada reaksi apapun dari wanita-wanita cantik yang tampak hanya tersenyum-senyum dari kejauhan.
Di tengah keputus-asaannya datanglah Armen sembari berbisik pelan, “Lepaskan dulu HELMmu di luar, ndro!”


Dilempar dari Atas Loteng

Seorang sahabat Nasruddin Hoja terkejut bukan kepalang saat dilihatnya sang Mullah itu mukanya memar dan lebam.
"Astagfirullah!" serunya kaget, "Apa yang terjadi, sahabat, sehingga mukamu lebam seperti itu?"
"Istriku marah-marah," jelasnya, "Seluruh baju dan jubahku dilemparkannya dari atas loteng..."
"Ya, tapi hanya melemparkan jubah dari loteng masak wajahmu jadi memar begitu?" ujar temannya seakan-akan tidak percaya.
"Yah, begitulah!" kata Nasruddin, "Masalahnya ketika jubah itu dilemparkan, aku sedang berada di dalamnya!".


Garpu Emas dan Garpu Perak

Hari cukup panas, Nasruddin Hoja bertamu kepada seorang tetangga. Tuan rumah mengeluarkan rendaman kismis dan memberikan garpu kecil dari emas kepada Nasruddin, sementara si tuan rumah memegang garpu bersar terbuat dari perak. Mereka segera menikmati hidangan yang ada. Tuan rumah dengan garpu yang besar mendapat bagian yang banyak sambil berkata, “Ah, betapa nikmatnya. Aku bisa mati karena kelezatan kismis ini!”. Sementera itu Nasruddin Hoja menggunakan garpu kecil sekalipun dari emas, tentu saja ia hanya memperoleh sedikit saja dari kismis itu.
“Wah, ini tidak adil dan tidak boleh dibiarkan seperti ini,“ kata sang Mullah dalam hati, ia menoleh kepada tuan rumah lalu berkata, “Saya berharap Anda berkenan memberikan garpu itu kepada saya dan biarlah saja juga mati karena kismis ini!”



Tahu dan Tidak Tahu

Suatu hari, syeikh Nasruddin duduk di mimbar untuk memberikan mauidhah hasanah di salah satu masjid jami’ di kotanya, Aq Syahr. Syeikh bertanya, “Hai, orang-orang Islam, apakah kalian tahu apa yang akan kukatakan kepada kalian?” Mereka yang hadir menjawab, “Tidak, kami tidak tahu!”
Syeikh berkata, “Jika kalian tidak tahu, untuk apa aku bicara?” lalu Nasruddin turun dari mimbar.
Pada hari lain, ia berdiri di atas mimbar dan bertanya sebagaimana sebelumnya, dan para jamaah berkata serentak, “Ya, kami tahu!”
Maka Nasruddin berkata, “Kalian selalu tahu apa yang akan kukatakan, lalu apa gunanya aku bicara?” Syeikh pun lalu turun dari panggung podium. Mereka semua pada bingung apa sebenarnya yang menjadi jawaban atas pertanyaan itu, sebagian menjawab “Tidak” sedangkan yang lainnya menjawab “Tahu”.
Pada kali ketiga syeikh datang kepada mereka, ia juga melontarkan pertanyaan sebagaimana dahulu. Mereka berselisih dalam menjawab pertanyaan itu. Maka syeikh Nasruddin berkata, “Bagus, sangat bagus! Yang tahu kuharap memberi tahu pada yang tidak tahu. Paham, kan?”.


Mengetahui dan Tidak Mengetahui

Sebuah wadah dibuat dari tanah liat tapi kegunaannya berasal dari ruang yang kosong di dalamnya. Ruang kosong dalam pusat roda memungkinkan rodanya berputar. Jendela serta pintu adalah ruang kosong di dinding. Sebuah ruangan dapat digunakan hanya karena kekosongannya.
Yang berharga berasal dari yang ada, yang berguna berasal dari yang tidak ada. Oleh karenanya, perhatikan yang tidak diketahui maupun yang diketahui. Walaupun mengetahui itu berharga, tidak mengetahui itu berguna. Tidak mengetahui adalah awal, sedangkan mengetahui adalah akhir. Tidak mengetahui adalah ketidak pastian yang memungkinkan gerakan. Kalau hanya ada yang diketahui, tak seorangpun dapat bergerak dalam kepastian. Majulah dari yang tidak diketahui ke yang tidak diketahui. Kepastian itu mengikat sementara ketidak pastian itu membebaskan. (Tao)

(Berdasarkan posting: Sudi Purwono Baru)

Continue Reading | comments

Koplak-kaplik yang Menggelitik


Cerita Sedih di Akhir Bulan

Suatu hari terjadi percakapan antara sepasang kekasih yang sedang berpacaran.
Cewek : Kok sedih banget Yayank ??
Cowok : Iya abis baca buku. Endingnya sedih bangat
Cewek : Memang baca buku apa Yank ?
Cowok : Buku tabungan…


Wanita Pengusaha Eksekutif

Suatu hari, bang Timoty Batubara sedang duduk di kantin menikmati sarapan. Di sebelahnya duduk pula seorang wanita paruh baya berstelan blazer merah tua dengan celana panjang warna senada yang saat itu nampak tengah berbicara serius di BB-nya. Style-nya chick skali. Dari nada suaranya, terkesan seorang wanita eksekutif yang super sibuk. Sambil bertelepon, dia terus mencatat sesuatu di buku agendanya. Timoty menduga dia tengah berbicara dengan klien atau rekan bisnis tentang pemesanan barang. Namun di akhir pembicaraan, Batubara tersenyum kecut tak sengaja mendengar wanita itu bertanya, “Pake kerupuk, nggak?”


Dokter RSJ

Seorang Pasien RS Jiwa terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah mobil SUV milik seorang Dokter. Di mobil itu ada logo "4x4".

"Ih, Dokter payah banget, masa 4x4 nggak tahu sih!" kata si pasien menggerutu. Kemudian dia menulis "=16" di belakang logo "4x4" dengan sebuah batu tajam dan kemudian pergi.

Sorenya, sang Dokter kaget mobilnya telah dibaret. Dia sangat kesal dan langsung ke bengkel cat. Beberapa hari kemudian, kejadian yang sama terulang kembali. Pasien itu menulis lagi "=16" di belakang logo "4x4"

Akhirnya dokter putus asa dan ia malah sengaja menuliskan "=16" di belakang logo "4x4" dengan cat sebagus mungkin.

Si pasien pun tersenyum sendirian saat melihat di belakang logo "4x4" sudah tertuis "=16". "Nah ini baru benar" gumamnya. Kemudian si pasien mengambil sebuah batu tajam dan menulis sesuatu di bawahnya: "Pinter..! Kalo 2x2 berapa?"

(Berdasarkan posting: Wasito Djati Pribadi)
Continue Reading | comments

Buku Satir Sosial Politik - Humor Dosis Tinggi

Buku Satir Sosial Politik - Humor Dosis Tinggi
Untuk informasi pemesanan silakan klik gambar cover tsb.
 
Copyright © 2011. Majalah HumOr . All Rights Reserved
Company Info | Contact Us | Privacy policy | Term of use | Widget | Advertise with Us | Site map
Template Modify by Creating Website. Inpire by Darkmatter Rockettheme Proudly powered by Blogger