 |
| Kartun M Najib |
COBA DAN PASTI BETUL
Menebak Usia dan nomor HP Anda.
Luangkan waktu 5 menit untuk membuktikannya!!!
[1] Lihat angka terakhir No HP Anda (satu digit).
[2] Lalu kalikan dgn angka 2.
[3] Hasil perkalian ditambah dgn angka 5.
[4] Lalu kalikan dgn angka 50.
[5] Hasil perkalian tadi ditambah dgn angka 1765.
[6] Hasil penambahan itu kmdian dikurangi tahun kelahiran Anda.
Hasil pengurangan tadi terdapat 3 digit.
Angka pertama adalah No HP Anda yang terakhir.
Sisa 2 digit menunjukkan usia Anda.
Kandani kok..
KISAH SEORANG JAMAAH HAJI
Semalam saya keluar dari maktab untuk membeli nasi Turki dan ayam bakar tanpa memakai gelang haji atau membawa tanda pengenal lainnya.
Di pinggir jalan seorang polisi Saudi menyetop saya.
Polisi Saudi : Fein igomatak (mana KTP Anda)?
Saya jawab : Mafi, kullu matrukah bil ghurfah ana hajj musy muqim bi Makkah (Tidak ada. Semua saya tinggal di kamar. Saya haji bukan mukim di Mekkah)
Polisi Saudi : Arini ayya hawiyah (tunjukkan tanda pengenal apa saja)
Saya keluarkan kartu anggota NU (Nahdlatul Ulama). Polisi itu memeriksa dan tiba-tiba dia berubah sangat hormat dan ramah..
Polisi Saudi : Afwan yaa Sayyid. Ana ma'arif inta min a'dhoi UN (Maaf Tuan. Saya tidak tahu kalau anda adalah anggota tentara perdamaian PBB).
Polisi itu pun pergi sambil memberi hormat.
Saya tersenyum dalam hati : Dasar Polisi Arab. NU dibaca dari kanan ke kiri, jadinya UN)
WOW...PAIJO JEE..
Kisah Paijo tubrukan badan sm bule.
Paijo : "I'm sorry sir"
Bule yg juga merasa bersalah: "I'm sorry too"
Paijo nggak mau kalah : "I'm sorry Three"
Si bule bingung : "Sorry, Four ?!"
Paijo : "Sorry Five"
Bule makin bingung : "Are you Sick ?"
Paijo : "No sir, i'm Seven"
Bule : ???
Paijo pun berlalu dengan senyum kemenangan sambil berkata dlm hati
"GUE KOK DILAWAN ..!!"
ARTI KENTUT MENURUT GURU SEKOLAH
Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang
berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci "K''
Guru Fisika: "Inilah yang disebut inner power, tenaga yang digunakan kecil namun hasilnya luar
biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup
melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya
wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "SAYA YG KENTUT! KENAPA..??!! MASALAH BUAT KALIAN ??!!!".
BUDEG TENAN ......
Bejo lan' Slamet (budheg) lagi nggotong wong mati, karo omong2an:
•Bejo : "Met.. cepetan.... langite mendung."
•Slamet : "Opo Jo?! Mayite mlembung..?"
•Bejo : "Wah saiki langite wis grimis..!"
•Slamet : "Hahh? Mayite mringis? Wah aku mulai wedi iki Jo...."
•Bejo : "Wealah, udane saiki wis mandheg..."
•Slamet : "Halahhhh?? mayite ngadeg?! Tambah wedi aku...."
•Bejo : "Woooo dasar budeg, maksudku langite wis terang...."
•Slamet : (semakin panik & takut)
"Opo?? Mayite mbrangkang?..Wis wis aku mulih wae, kowe wae sing ngeterke ....!!"
•Bejo : "Mulih piye...kan mayite kudu diresiki.."
Slamet: "Whalah...mayite Ereksi??!! Whahh...(Slamet mlayu karo ngeculke pandhosane)
ABCDEFGHIJK
Seorang nenek menguping pembicaraan remaja yg lagi pacaran di taman.
Cewek : “Kamu cinta tidak sama aku? ”
Cowok : “Cinta donk…”
Cewek : “Kita telah pacaran 4 bln , apa buktinya? ”
Cowok : “ABCDEFG”
Cewek : “Apa tuh? ”
Cowok : “A Boy Can Do Everything For Girl…”
Cewek : (merona wajahnya)
Lalu... Si nenek iri & kesal, Lantaran telah nikah 40 th tidak pernah dirayu seperti itu .
Sang nenek segera pulang & bertanya pada si kakek...
Nenek : “Kek, kakek cinta gak sama aku? ”
Kakek : “Iya lah…”
Nenek : “Buktinya apa? ”
Kakek : “Buktinya kita tlah bersama selama 40 th. toh…”
Nenek ngotot : "Kakek, aku mau jawaban yang ABCDEFG"
Kakek : “Ooo ....,untuk kamu ABCDEFGHIJK. ”
Nenek happy, yg pacaran 4 bln hanya A s/d G… tapi dia A s/d K..
Nenek senyum-senyum : “Apa tuch ABCDEFGHIJK? ”
Kakek : “Kamu itu: Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…”
Nenek suka banget, bertanya lagi :
Nenek: “Yang IJK nya apa? ”
Kakek : “I’m Just Kidding”
Nenek : "Ooo...Semprul.!!"
CACINGAN
Sebelum memulai pelajar an IPA, di sebuah SMP, pagi2 guru mengambil 2 ekor cacing hidup sbg sampel, dan 2 gelas yg masing2 berisi air mineral & Miras OPLOSAN.
“Anak-anak… !!! Coba perhatikan, Bapak akan memasukkan kedua cacing ini kedlm gelas yg Bapak siapkan.
1. Cacing sebelah kanan Bapak masukkan kedlm “AIR MINERAL”,
2. Sedangkan cacing sebelah kiri Bapak masukkan kedlm “MIRAS OPLOSAN “
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yg berada didlm gelas yg berisi “AIR MINERAL” itu berenang BEBAS di dalam gelas.
Sedang yg di dlm "MIRAS OPLOSAN” cacing lagsung tergeletak, lalu mati…."
Sang guru pun tersenyum melihat anak2 muridnya ada perhatian pada pelajarannya.
"Baiklah anak2……..!!!, Kesimpulan apa yg dpt kalian petik dari peristiwa tadi…..?"
Dg penuh keyakinan para murid menjawab :
“SUPAYA KITA TIDAK CACINGAN…..
MINUMLAH MIRAS OPLOSAN, PAK GURU…!!”
PAK GURU : KOPLAK KABEEHH...!!
OBAT AMPUH
Seorang Wanita Periksa ke Dokter...
"Ada keluhan apa Bu?" tanya dokter.
"Anu Dok, sebetulnya saya malu ceritainnya. Sudah sebulan ini saya kok sering kentut ya dok..." kata ibu Anna sambil senyum kecil setengah malu.
"Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali loh, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali.. dan lagi tidak bersuara... aneh ya dok, jadi tidak ada yang tahu kalo saya lagi kentut. Nah ini nih... pas saya duduk di depan dokter sekarang ini, saya udah 3 kali kentut loh... Tapi Dokter gak tau kan? Hihihiiiii... sebab ya itu tadi, kentut saya tidak bau dan tidak bersuara... Silence Mode gicu ...Tapi saya kan jadi gak enak sendiri dong, masak perempuan tukang kentut. Mohon dokter berikan obat yang dapat mengatasi masalah saya ini... Tuh kan..saya kentut lagi nih Dok..."
"Oh begitu ya, ini saya kasih resep, seminggu lagi kembali ke sini ya Bu..." kata dokter sambil tersenyum.
Seminggu kemudian ibu Anna kembali ke dokter.
"Sudah baikan, Bu?" tanya dokter.
"Obatnya cespleng Dok... kentut saya bisa berbunyi kenceng n nyaring... sampai saya kaget sendiri, Dan baunya itu loh, minta ampun deh Dok ... Obatnya apa sih itu Dok??"
"Obat THT, untuk melancarkan TELINGA dan HIDUNG ibu yang MAMPET...!!" (Maaf sobat agak nggilani)
ANEH TAPI NYATA
Penyebutan angka 1 smp 9 dgn huruf bhs Indonesia
(satu s/d sembilan), mengandung decak kagum....
Jika kita menjumlahkan dua angka yang huruf awalnya 'sama', maka hasilnya sll sepuluh (10) ..
Berawalan S —►
Satu + Sembilan = 10
Berawalan D —►
Dua + Delapan = 10
Berawalan T —►
Tiga + Tujuh = 10
Berawalan E —►
Empat + Enam = 10
Bahkan —► Lima + Lima = 10
Kok ß¹šª yaa....??!
POLIGAMI
Bu Haji : Saya 'tidak pernah menolak Poligami.
Ibu ibu : Wah... hebat Bu Haji.
Bu Haji : Saya 'juga tidak pernah melarang kalau suami nikah lagi.
Ibu - ibu : Benar-benar bijak dan taat Bu Haji ini. Jaminannya masuk Surga loh Bu.' Yang penting bisa adil berbagi kebahagiaan ya Bu? '
Bu Haji : Bukan!,...Yang penting, asal dia bukan suamiku!'.
0 comments:
Post a Comment