Pesta Jokes Penghibur Hati (1) by Tris Sakeh

Tuesday, October 13, 2015

Kartun M Najib

COBA DAN PASTI BETUL

Menebak Usia dan nomor HP Anda.
Luangkan waktu 5 menit untuk membuktikannya!!!

[1] Lihat angka terakhir No HP Anda (satu digit).
[2] Lalu kalikan dgn angka 2.
[3] Hasil perkalian ditambah dgn angka 5.
[4] Lalu kalikan dgn angka 50.
[5] Hasil perkalian tadi ditambah dgn angka 1765.
[6] Hasil penambahan itu kmdian dikurangi tahun kelahiran Anda.
Hasil pengurangan tadi terdapat 3 digit.

Angka pertama adalah No HP Anda yang terakhir.

Sisa 2 digit menunjukkan usia Anda.

Kandani kok..


KISAH SEORANG JAMAAH HAJI

Semalam saya keluar dari maktab untuk membeli nasi Turki dan ayam bakar tanpa memakai gelang haji atau membawa tanda pengenal lainnya.

Di pinggir jalan seorang polisi Saudi menyetop saya.

Polisi Saudi : Fein igomatak (mana KTP Anda)?

Saya jawab : Mafi, kullu matrukah bil ghurfah ana hajj musy muqim bi Makkah (Tidak ada. Semua saya tinggal di kamar. Saya haji bukan mukim di Mekkah)

Polisi Saudi : Arini ayya hawiyah (tunjukkan tanda pengenal apa saja)

Saya keluarkan kartu anggota NU (Nahdlatul Ulama). Polisi itu memeriksa dan tiba-tiba dia berubah sangat hormat dan ramah..

Polisi Saudi : Afwan yaa Sayyid. Ana ma'arif inta min a'dhoi UN (Maaf Tuan. Saya tidak tahu kalau anda adalah anggota tentara perdamaian PBB).

Polisi itu pun pergi sambil memberi hormat.

Saya tersenyum dalam hati : Dasar Polisi Arab. NU dibaca dari kanan ke kiri, jadinya UN)


WOW...PAIJO JEE..
Kisah Paijo tubrukan badan sm bule.

Paijo : "I'm sorry sir"
Bule yg juga merasa bersalah: "I'm sorry too"
Paijo nggak mau kalah : "I'm sorry Three"
Si bule bingung : "Sorry, Four ?!"
Paijo : "Sorry Five"
Bule makin bingung : "Are you Sick ?"
Paijo : "No sir, i'm Seven"
Bule : ???

Paijo pun berlalu dengan senyum kemenangan sambil berkata dlm hati
"GUE KOK DILAWAN ..!!"


ARTI KENTUT MENURUT GURU SEKOLAH

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang
berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."

Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci "K''

Guru Fisika: "Inilah yang disebut inner power, tenaga yang digunakan kecil namun hasilnya luar
biasa."

Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup
melanjutkan hidupnya."

Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya
wudhu dan shalat."

Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."

Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."

Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."

Guru Bahasa: "Kalimat bisa ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dengan kata-kata..."

Kepala Sekolah: "SAYA YG KENTUT! KENAPA..??!! MASALAH BUAT KALIAN ??!!!".


BUDEG TENAN ......

Bejo lan' Slamet (budheg) lagi nggotong wong mati, karo omong2an:
•Bejo : "Met.. cepetan.... langite mendung."
•Slamet : "Opo Jo?! Mayite mlembung..?"
•Bejo : "Wah saiki langite wis grimis..!"
•Slamet : "Hahh? Mayite mringis? Wah aku mulai wedi iki Jo...."
•Bejo : "Wealah, udane saiki wis mandheg..."
•Slamet : "Halahhhh?? mayite ngadeg?! Tambah wedi aku...."
•Bejo : "Woooo dasar budeg, maksudku langite wis terang...."
•Slamet : (semakin panik & takut)
"Opo?? Mayite mbrangkang?..Wis wis aku mulih wae, kowe wae sing ngeterke ....!!"
•Bejo : "Mulih piye...kan mayite kudu diresiki.."
Slamet: "Whalah...mayite Ereksi??!! Whahh...(Slamet mlayu karo ngeculke pandhosane)

ABCDEFGHIJK

Seorang nenek menguping pembicaraan remaja yg lagi pacaran di taman.
Cewek : “Kamu cinta tidak sama aku? ”
Cowok : “Cinta donk…”
Cewek : “Kita telah pacaran 4 bln , apa buktinya? ”
Cowok : “ABCDEFG”
Cewek : “Apa tuh? ”
Cowok : “A Boy Can Do Everything For Girl…”
Cewek : (merona wajahnya)
Lalu... Si nenek iri & kesal, Lantaran telah nikah 40 th tidak pernah dirayu seperti itu .
Sang nenek segera pulang & bertanya pada si kakek...
Nenek : “Kek, kakek cinta gak sama aku? ”
Kakek : “Iya lah…”
Nenek : “Buktinya apa? ”
Kakek : “Buktinya kita tlah bersama selama 40 th. toh…”
Nenek ngotot : "Kakek, aku mau jawaban yang ABCDEFG"
Kakek : “Ooo ....,untuk kamu ABCDEFGHIJK. ”
Nenek happy, yg pacaran 4 bln hanya A s/d G… tapi dia A s/d K..
Nenek senyum-senyum : “Apa tuch ABCDEFGHIJK? ”
Kakek : “Kamu itu: Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…”
Nenek suka banget, bertanya lagi :
Nenek: “Yang IJK nya apa? ”
Kakek : “I’m Just Kidding”
Nenek : "Ooo...Semprul.!!"


CACINGAN

Sebelum memulai pelajar an IPA, di sebuah SMP, pagi2 guru mengambil 2 ekor cacing hidup sbg sampel, dan 2 gelas yg masing2 berisi air mineral & Miras OPLOSAN.

“Anak-anak… !!! Coba perhatikan, Bapak akan memasukkan kedua cacing ini kedlm gelas yg Bapak siapkan.

1. Cacing sebelah kanan Bapak masukkan kedlm “AIR MINERAL”,

2. Sedangkan cacing sebelah kiri Bapak masukkan kedlm “MIRAS OPLOSAN “

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yg berada didlm gelas yg berisi “AIR MINERAL” itu berenang BEBAS di dalam gelas.

Sedang yg di dlm "MIRAS OPLOSAN” cacing lagsung tergeletak, lalu mati…."

Sang guru pun tersenyum melihat anak2 muridnya ada perhatian pada pelajarannya.

"Baiklah anak2……..!!!, Kesimpulan apa yg dpt kalian petik dari peristiwa tadi…..?"

Dg penuh keyakinan para murid menjawab :

“SUPAYA KITA TIDAK CACINGAN…..
MINUMLAH MIRAS OPLOSAN, PAK GURU…!!”

PAK GURU : KOPLAK KABEEHH...!!


OBAT AMPUH

Seorang Wanita Periksa ke Dokter...

"Ada keluhan apa Bu?" tanya dokter.

"Anu Dok, sebetulnya saya malu ceritainnya. Sudah sebulan ini saya kok sering kentut ya dok..." kata ibu Anna sambil senyum kecil setengah malu.

"Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali loh, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali.. dan lagi tidak bersuara... aneh ya dok, jadi tidak ada yang tahu kalo saya lagi kentut. Nah ini nih... pas saya duduk di depan dokter sekarang ini, saya udah 3 kali kentut loh... Tapi Dokter gak tau kan? Hihihiiiii... sebab ya itu tadi, kentut saya tidak bau dan tidak bersuara... Silence Mode gicu ...Tapi saya kan jadi gak enak sendiri dong, masak perempuan tukang kentut. Mohon dokter berikan obat yang dapat mengatasi masalah saya ini... Tuh kan..saya kentut lagi nih Dok..."

"Oh begitu ya, ini saya kasih resep, seminggu lagi kembali ke sini ya Bu..." kata dokter sambil tersenyum.

Seminggu kemudian ibu Anna kembali ke dokter.

"Sudah baikan, Bu?" tanya dokter.

"Obatnya cespleng Dok... kentut saya bisa berbunyi kenceng n nyaring... sampai saya kaget sendiri, Dan baunya itu loh, minta ampun deh Dok ... Obatnya apa sih itu Dok??"

"Obat THT, untuk melancarkan TELINGA dan HIDUNG ibu yang MAMPET...!!" (Maaf sobat agak nggilani)


ANEH TAPI NYATA

Penyebutan angka 1 smp 9 dgn huruf bhs Indonesia
(satu s/d sembilan), mengandung decak kagum....

Jika kita menjumlahkan dua angka yang huruf awalnya 'sama', maka hasilnya sll sepuluh (10) ..

Berawalan S —►
Satu + Sembilan = 10
Berawalan D —►
Dua + Delapan = 10
Berawalan T —►
Tiga + Tujuh = 10
Berawalan E —►
Empat + Enam = 10
Bahkan —► Lima + Lima = 10

Kok ß¹šª yaa....??!


POLIGAMI
 
Bu Haji : Saya 'tidak pernah menolak Poligami.
Ibu ibu : Wah... hebat Bu Haji.
Bu Haji : Saya 'juga tidak pernah melarang kalau suami nikah lagi.
Ibu - ibu : Benar-benar bijak dan taat Bu Haji ini. Jaminannya masuk Surga loh Bu.' Yang penting bisa adil berbagi kebahagiaan ya Bu? '
Bu Haji : Bukan!,...Yang penting, asal dia bukan suamiku!'.

Continue Reading | comments

Pesta Joke Penghibur Hati (2)

NJEMPALIK - Jadud Soemarno

Suami Teladan

Ada seorang suami yang sayang istri sampai bela-belain belajar masak.
Berhubung istrinya sedang nyuci baju, bapaknya dikasih instruksi buat masak opor :
Istri : "Pak tolong taruh wajan diatas kompor..."
Suami : "Baik bu,,terus apa lagi"

Istri : " Masukkan 2 sendok makan minyak goreng, tunggu sampai panas

Suami :" Iya bu,,ini minyak nya sudah panas.

Istri : "Masukkan bumbu yang udah saya uleg tadi. Tumis sampai harum."

Suami: " Sudah bu, terus apa lagi ?

Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu, tunggu sampai mendidih

Suami : "Bu,,santan sudah mendidih terus bagaimana??

Istri : " Kalau sudah mendidih, kasih salam."

Suami: (mendekatkan mukanya ke wajan sambil Berkata ) :
"ASSALAAMU'ALAIKUUM.! " (Endang K Sobirin)




Di Pengadilan Negeri Bangkalan
 
Hakim: "Anda kenal dg terdakwa?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (mengulang): "Anda tdk kenal dgn orang ini?"
Saksi: "Kalau orang ini kenal, namanya Kadir, bukan Terdakwa"
Hakim (mulai jengkel): "Jadi Anda kenal dgn Saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak"
Hakim (marah): "Lho! tadi katanya kenal !!!"
Saksi: "Maap Pak, sama Kadir kenal, tapi sama saudaranya tidak, Pak...." (Sahaja Sadhya Kuntoro)
‍‌‌‌‌‍‌‍‌‌‌


Asal Usul Manusia

Seorang anak berusia sekitar 7(tujuh) tahun bertanya ke Mamanya..
"Ma, gimana sih sebenarnya asal-usul manusia???"

Si Mama yang terpengaruh paham keagamaan  menjawab:
"Dulu kala, Tuhan menciptakan Adam dan Hawa.. Karena pernikahan, akhirnya mereka mempunyai anak-anak.. Lalu, anak-anak mereka mempunyai anak-anak lagi dan beranak-pinak, begitulah seterusnya, sampai Mama dan Papa mempunyai anak kamu.. "

Beberapa hari kemudian, Si Anak bertanya mengenai hal yang sama ke Papanya, yang kebetulan berpola pikir ilmiah dan pandangan hidup modern..

Begini jawabnya:
"Bertahun-tahun yang lampau dan dalam hitungan masa, makhluq hidup sebangsa monyet berevolusi.. Lama kelamaan mereka berubah bentuk mirip manusia, dan akhirnya berwujud menjadi manusia sempurna seperti Papa, Mama dan kamu sekarang ini.. Begitulah asal-muasal manusia.. "

Karena masih ragu dan merasa masygul, Si Anak Curhat lagi ke Mamanya, dan di Jawab:
"Oh, kalau Papamu bilang begitu, mungkin memang seperti itulah asal-muasal Papa.. Tapi, kalau dari keluarga Mama, kayaknya nggak ada deh yang keturunan monyet.." (Arya Danu Tjakrahaditjandra)




BELI BUAH
 
Suatu ketika si Arnold Szwarbleger, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si

Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat tangan kanannya dan bergaya binaraga)
Penjual : "....ooh....Melon, ya..ya..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."
(sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)
Penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada om....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka)
Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang.
Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.
Arnold : ".....do you know......fruit......like this.....???
Penjual : ".???.....wah......maaf om, maaf..... kita nggak jual cabe keriting. (Sandra Karin)

Posting Ed Widiarto

ASAP:
Dalam sebuah konperensi dunia tentang hutan di Singapura, masyarakat internasional prihatin atas kerusakan hutan Indonesia dan sepakat hutan Indonesia harus segera direhabilitasi. "We need ASAP!" kata delegasi dunia. Delegasi Indonesia kembali ke Tanah Air, kemudian asap segera mengepung negeri tetangga. (Tri Agus Susanto Siswowiharjo)

Perbedaan UI dan UK

Drg. Wulan Ayuningtyas, SPOG, adalah dokter terbaik lulusan UI. Berbeda sekali dengan Umi Sakdiyah, S.Kop., yang lulusan terbaik UK (Universitas Koplakiah). Oleh karena itu, mereka seringkali bertengkar, terutama untuk memperebutkan lahan parkir tempat mereka bekerja.

Karena kesal, maka Kompol Azizul Aazoel pun menangkap mereka agar tidak terjadi keributan yang diinginkan.

"Seharusnya kalian tidak usah bermusuhan. Toh sebenarnya perbedaan lulusan UI dengan UK hanya sedikit," ujarnya memberi fatwa.

"Jelasan lebih bergengsi kampus saya!" teriak Wulan.

"Wah nggak bisa itu! Kerenan kampus saya!" cerocos Umi tak mau kalah.

"Udah kalian berdamai saja. Bukankah damai itu indah? Lagi pula perbedaan UI sama UK itu hanya satu. Lulusan terbaik UI itu predikatnya Cum Laude, sedangkan lulusan terbaik UK itu Cumi Laut!" (Umi Sakdiyah Sodwijo)


TIGA JOMBLO MENCARI KITAB

Alkisah ada tiga jomblo, murid sang mahaguru Juu Lian yang bernama Wiro, Richie, dan Udin. Mereka bertiga ditugaskan ke daerah kulon untuk mencari kitab.

"Wiro, Richie, dan kamu Udin... uhuk... uhuk..." panggil Mahaguru kepada ketiga murid kesayangannya.

"Siap menjalankan titah, Mahaguru," jawab ketiga jomblo itu serentak dengan takzim.

"Kalian sudah sangat lama menimba ilmu di perguruan ini. Semua ilmu yang aku miliki telah diwariskan kepada kalian bertiga. Sekarang saatnya kalian turun gunung untuk berbakti kepada Ibu Pertiwi," sabda laki-laki bertubuh bungkuk, berjenggot putih lebat dan bertongkat kepala pena.

"Apa yang Guru maksudkan itu kami harus berkelana? Tapi kami belum bernah bertemu dengan pendekar Oma Irama," sahut murid tertua, Wiro Taksablenglagi.

"Kalian harus mencari kitab sakti yang akan menjadi penyempurna ilmu kalian. Pergilah ke arah kulon untuk mendapatkannya."

"Nama kitab saktinya apa, Guru?" tanya murid nomor dua, Richie.

"Hahahaha.... uhuk...uhuk... nanti kalian akan mengetahui dengan sendirinya, tergantung amalan kalian masing-masing selama perjalanan."

Singkat cerita, ketiga orang tersebut turun gunung mengembara untuk mencari kitab sakti. Wiro Taksablenglagi akhirnya terdampar di padepokan tempat banyak sekali kitab ditulis dan dijual. Udin Patigeni terdampar di sebuah tegalan, bersemedi di bawah sebuah pohon tua, berharap mendapatkan wangsit untuk menulis sendiri buku kehidupannya.

Bagaimanakah nasib si tengah Richie Maurich? Dialah yang paling cerdas di antara ketiga murid padepokan Jomblowono. Ia pergi ke KUA, di sana ia mendapatkan sebuah buku nikah. Di situlah dia menyempurnakan ilmu kanuragan kehidupannya, ilmu tenaga dalam Samara namanya. (Umi Sakdiyah Sodwijo)


DEMO GARAM

Pada bulan September ini, Jakarta dihebohkan oleh demonstrasi ibu-ibu berdaster yang berasal dari seluruh Indonesia.

Jutaan ibu rumah tangga itu bukan ingin menuntut diturunkannya harga sembako ataupun harga daging sapi. Mereka menuntut ketersediaan garam di pasaran.

Setelah lelah seharian berdemo, Menteri Urusan Pergaraman pun turun tangan menenangkan massa. Menurut beliau, kelangkaan garam disebabkan suplai garam dari H. Arief Noor Hidayat di Madura terhenti.

Untuk mengetahui sebab musabab terhentinya pengiriman garam dari Madura ke pasar-pasar di seluruh Indonesia, dilakukan tele conference dengan juragan garam terkaya se Asia Tenggara tersebut.

Wartawan : "Kenapa Bapak menghentikan pengiriman garam ke pasar-pasar?"

H. Arief : "Karena saya ingin menolong seluruh penduduk Indonesia yang terkena kabut asap, Mas Wartawan."

Wartawan : "Lha, apa hubungannya?"

H. Arief : "Seluruh stok garam di Madura disumbangkan untuk membuat bibit hujan di Sumatera dan Kalimantan, Mas. Jadi buat ibu-ibu saya mohon maaf, ya?" (Umi Sakdiyah Sodwijo)

Continue Reading | comments

Kado Satire untuk Elit Indonesia by GM Sudarta - Kompas

Continue Reading | comments

Langit Mendung di Atas Lumajang

Kartun Didie SW - Kompas

Continue Reading | comments

Orientasi Menuju Sakti dan Selamat

Posting by Kurniawan Junaedhie

Posting by Tut Laba

Continue Reading | comments

Azas Kepantasan

Prie GS

Oleh: Prie GS

Salah satu kegiatan saya adalah mengamati sebuah kepantasan. Kepantasan apa saja karena setiap konteks memiliki etik kepantasannya sendiri. Pada saatnya, saya merasa pantas untuk berambut gondrong. Pada saat yang lain, termasuk pada saat ini, saya merasa nyaman dengan rambut pendek. Saya merasa pantas. Apa ukurannya? Ukurannya adalah intuisi. Maka sungguh penting mengasah intuisi. Intuisi tidak selalu benar, tetapi intuisi yang terlatih jarang sekali salah, tepatnya meleset.

Pada suatu acara gathering formal yang saya datangi, kelompok musik pembuka acara ini tampak dilakukan oleh band yang masih muda dan tampak masih harus mengasah ketrampilanya dalam bermusik. Tak mengapa sebetulnya. Teknik bukan soal terpenting dalam hal proses meniti karier. Tetapi tidak dengan urusan sikap. Dandanan penyanyi wanita band ini membuat saya tak sampai hati melihatnya terutama di acara resmi seperti itu. Dan ia masuk panggung dengan mengunyah permen karet. Sangat percaya diri dan menganggap panggung sepenuhnya adalah miliknya dan penonton seperti tidak penting.

Saya merasa kecil sekali di hadapan penyanyi ini karena penonton seperti dianggap tidak ada. Setahu saya, penyanyi sebesar Mariah Carey atau Celine Dion pun tak pernah menyanyi sambil menyunyah permen karet. Panggung bagi mereka adalah altar peribadatan. Sikap ini bukan hanya membuat mereka pantas, tetapi super pantas. Kepantasan itulah yang membuat mereka pantas dibayar amat mahal.

Gara­-gara sang pengawal menginjak ujung gaunnya saat mengawal, Celine Dion harus membuat rapat mendadak untuk membahas soal ini, bagaimana cara pengawalan harus diberikan dan cara berjalan harus ditata ulang. Berlebihan mungkin, tetapi itulah tuntutan kepantasan bagi tokoh seperti dia yang dikepung ribuan orang di setiap kemunculannya.

Begitu pula dengan negara, ia juga memiliki kepantasannya. Untuk negara seperti Indonesia sudah tak pantas lagi jika mulai kemarau tahun depan masih akan mengalami kebakaran hutan. Bencana asap itu bukan bencana melainkan karena kesengajaan rutin. Sesuatu yang telah dimengerti, diduga apalagi disengaja, sungguh sulit disebut bencana.

Sungguh tidak pantas negeri sepenting Indonesia tampak begitu lemah di hadapan asap yang mudah diduga penyebab kedatangannya ini. Presiden Jokowi harus menegaskan diri bahwa ia pemimpin yang siap memanggul seluruh harapan itu. Hanya dengan begitu seluruh kontroversi hater vs lover yang sampai hari ini masih berlangsung itu akan terhenti.

Continue Reading | comments

Dari Krisis Global Sampai Revisi RUU KPK by Non-O

 

 

Continue Reading | comments

SUSU GEPENG

Pelawak Gepeng

Oleh: Adji Subela

Sosok Gepeng Srimulat memang menarik. Dia berhasil menjadi pelawak (eh, komedian, biar “modern”) kondang, tapi kisah hidupnya pun cukup kontroversial setelah terlibat kasus pelanggaran hukum.

Sering muncul pertama dalam monolog, Gepeng (alm) mampu membetot perhatian tawa lepas, murni dari penonton. Hebatnya, Gepeng seolah-olah tak acuh atas suksesnya memancing tawa penonton, dan jarang sekali ketawa – bahkan senyum sekali pun - atas leluconnya sendiri. Ini berbeda dengan komedian, eh, pelawak muda di TV sekarang yang sering menertawai sendiri leluconnya yang sering tidak lucu. Kalau bukan dia sendiri siapa yang ketawa mendengar leluconnya?

Dalam salah satu lakon Srimulat, Gepeng muncul pertama dan berudarasa (sejenis monolog, mungkin) mengenai nasib buruknya.

Sebagai anak orang melarat, ia harus menumpang hidup pada seorang saudaranya, pengusaha susu perah. Kata dia, saudaranya itu tidak punya perasaan. Perintahnya harus dituruti seketika. Tapi saudara itupun juga ikut turun tangan. Gepeng mengeluh sering kecapekan memerah susu, tapi tak berdaya.

Pada suatu malam, hujan rintik-rintik membuatnya terlelap tidur. Ternyata listrik pun ikut padam (biasa, ‘kan?).

Saudaranya membangunkan Gepeng dengan kasar, lupa susu peliharaannya belum diperah. Dengan amat malas serta mata masih sulit melek, ia dengan ogah-ogahan pergi ke kandang dalam keadaan gelap. Saudaranya sudah terlebih dulu memerah susu.

Dalam keadaan masih lelah dan mengantuk, plus jengkel setengah mati, Gepeng “mengamuk” memerahi susu. Pendeknya, katanya, asal ada benda menggantung dia pegang lantas dia perah dengan keras. Satu kali ada benda tergantung yang agak kecil, berbeda dengan lainnya, cepat dia pegang erat lantas dia perah sekuat tenaganya.

Terdengar teriakan pilu dari si saudaranya itu lalu yang bersangkutan jatuh pingsan.

Cerita selesai, Gepeng tetap tenang. Para penonton ada yang spontan ketawa, ada yang ketawa setelah bertanya kiri-kanan, ada lagi yang ketawa terpingkal-pingkal beberapa hari kemudian setelah paham apa maksudnya.

Itulah salah satu lelucon Gepeng Srimulat yang cukup berbobot. Tidak memaksa penonton untuk ketawa, tapi tawa itu datang sendiri.

Continue Reading | comments

GUS DUR ADALAH BUKU

GUS DUR ADALAH BUKU: Dalam sebuah diskusi Reboan Forum Demokrasi (Fordem) di rumah Marsilam Simanjuntak yang dihadiri Abdurrahman Wahid, Rachman Tolleng, Bondan Gunawan, Rocky Gerung dan beberapa anak muda, Gus Dur melontarkan sebuah gagasan unik. “Saya akan membuat buku berjudul Sekadar Mendahului,” ujar Ketua Fordem waktu itu. “Buku tentang apa itu Gus?” tanya Bang Silam dan Bos –panggilan akrab Rachman Tolleng- hampir bersamaan. ”Itu buku kumpulan kata pengantar buku saya untuk buku orang lain dari berbagai topik dan kajian,” jawab Gus Dur sambil terkekeh. (
Tri Agus Susanto Siswowiharjo)

Continue Reading | comments